Mothers Day

 

Se existe foto que reclama ao universo o Amor e laço inquestionável que me une á minha Mãe, bem pode ser representada por esta frame onde o sentimento tranquilo transborda na calma e quietude em que a emoção forte é visível nos silêncios que falam.

E com a Dona Virgínia muito passa por esses silêncios díspares que aprendia a lhe ler nos anos que nos unem e se sucedem.

Sabes bem que "só nós dois é que sabemos" das dores e alegrias que nos unem ainda

mais .

Gratidão profunda querida Mãe por tudo o que fizeste e fazes por mim!!!

Sem ti muitas vezes ao leme este velejador de águas profundas e revoltas não chegaria amiúde a bom Porto.

Amo te

Beijinhos imensos do sempre teu

Paulinho

Porra Pai... 75?!

Querido Pai 

Porra 75 anos já Pai?!

Não não acredito...o brilho no olhar, a rebeldia a fúria perante as injustiças continua a queimar como se estivesses em início da tua carreira de adulto.

Porra Pai 75 anos a sério?!

Desculpa mas não bate certo...continuas a proteger me, a pegar me pela mão como sempre pegaste, como sempre me protegeste.

Não ... estás a aldrabar me com as tuas histórias de embalar ...75?!

Lembro me bem de correr nas tuas cavalitas para irmos ver o comício da Maria de Lurdes Pintassilgo ...ou como choramos os dois na multidão que recebia o Mário Soares em Faro.

Lembras te Pai?! ( 75... simplesmente não acredito).

Pai...continua a ir a uma igreja vazia rezar pelas Crianças na Ucrânia (vamos ganhar um dia o mal vai perder ... só pode Pai...).

Pai...continua a ser genuíno e com aquele riso de gozo quando me metes a mim e á Mãe com os nervos em franja.

Não...não podes ter 75...

Pai nunca penses que não fizeste o suficiente, que não deste ou apoiaste de forma superlativa...sim Pai eu sou também  um eco do tempo que ainda vive em ti... és "culpado" de eu ser socialista ( não "este" socialismo), benfiquista, farense, és culpado absoluto de nunca me teres cortado as pernas, de naquele final de dia na praia de Faro termos jurado que nada nos desviaria dos nossos objectivos, já na  antecâmara da minha partida para o Porto.

Acho que não te apercebes da importância de simplesmente nos dias de tempestade ter em ti ( e na nossa Virginia Correia ) um abrigo á prova da maldade que inunda o mundo no seu dia a dia vertiginoso.

Alguns conselhos antes de chegares aos 100 anos ( se existe alguém capaz de chegar lá és tu miúdo😁):

Se o Benfica não for campeão o mundo não acaba (é um local pior mas não acaba).

Mesmo que a Mãe não tenha razão ( por norma tem 😁) relativiza e dá a mão a palmatória.

Nunca mas nunca percas a tua fúria e rebeldia ( também minha) pois ensinaste me a nunca me sujeitar ou submeter (luta sempre Pai!!!).

Continua a fazer peixe alimado como só tu sabes e a ser responsável pelo grelhador lá em casa ( de resto deixa os cozinhados para quem sabe).

Não te deixes irritar por quem não merece, ou amargar pelos paradoxos da vida ( como tu e a Mãe me ensinaram " desde que haja saúde tudo se faz").

Ah...já me esquecia... obrigado por me teres ajudado a ter uma voz e identidade própria e acreditares sempre que eu poderia "chegar lá" (continuo a tentar Pai sempre!!!).

José Policarpo dos Santos Correia...Policarpo... Zé...Pai... és um Homem do c...Amo te!!!

Do teu

Paulinho

❤️❤️❤️

Love

|About Love Friendships & Reunions ( and departs)|

Me & Maria

"Na Corda Bamba"

"De coração cheio"

(Alerta: Texto excessivamente longo e lamechas.)

No dia 6 Novembro virei o cabo da boa esperança para as 47 voltas completas ao sol. Foram centenas de mensagens nas suas variadas formas nas redes sociais, uma enxurrada abençoada de telefonemas e a presença física ( no dia e véspera ) de pessoas que moram no meu coração .

A todos um sentimento de gratidão por me fazerem sentir imensamente amado .

"Na antecâmara das dúvidas"

Entre prendas, lembranças e mimos levantava se agora em mim o medo de uma cirurgia que aguardava ansiosamente há cerca de um ano e meio.

Foi assim um aniversário bom e preenchido mas com o pensamento na antecâmara da tarde de 8 de novembro onde uma ida ao ambulatório do CICAP removeria uma catarata (que se revelaria perigosa, traumática, "madura" e altamente inflamada).

Como muitas coisas na minha vida não poderia ser assim tão simples e evidente. Por aqui não existem facilitismos e até no karma da rotina surge sempre algo inesperado.

"Da escuridão á Luz "

O check in borrado de dúvidas, um atendimento de excelência humana e profissional em todo o serviço de oftalmologia Santo António, levou me a uma estranha calma.

Troca de roupa pela bata da praxe, início das hostilidades com gotas de anestesia rotineiras, um cateter colocado á primeira tentativa nas veias salientes e a espera começa...

(metade do pessoal de enfermagem de oftalmologia tem sotaque quente transmontano e isso foi reconfortante)

Troca para uma maca numa sala mais resguardada , mais anestesia nas veias, tubos no nariz para mais um aroma de relax...mais...mais e mais ..

Voz suave da anestesista ...agulha 6 cm abaixo do olho ..."para você ter poucas ou nenhumas dores...vai demorar mais um pouco ... 15 ou 20 minutos para fazer efeito".

A adrenalina dispara um pouco mas a pressão do medidor arterial e das ventosas para o ritmo cardíaco, dão me sinal mental para não me cagar nas calças e ser forte e determinado...estou ali para não f...a vida a quem vai tentar tratar de mim.

Assim Seja Assim Será

Nova volta rápida para o bloco operatório (isolado)...um formigueiro com sete elementos com simpatia desarmante e a preparar o procedimento . Olho "bom" tapado, o danificado só vê sombras e já altamente sedado. Cabeça ligada entre um molde para mexer o mínimo possível e a dança começa.

Olho sempre húmido com a voz firme da Cirurgiã de serviço ( firme, profissional e empática no vigor dos trintas e poucos especulo).

Uma hora de ansiedade com a calma com que as drogas nos tomam e a firmeza superlativa nas vozes mesmo quando quase tudo foi diferente do expectável ( existem interjeições que ficam no templo sagrado do bloco operatório assumo firmemente). Ao longe ouço música baixa talvez resistência e heróis do mar...talvez seja uma alegoria do meu imaginário...talvez...

Tudo acaba em trinta segundos (começou há 1 hora fora a panóplia de preparo anestesista com mais sessenta minutos...) implante do cristalino feito, catarata removida.

Rapidamente passo para um sofá azul com rodas sólidas....visível a satisfação de todos corporizado na voz firme da Cirurgiã que extenuada mergulha no sofá encostado á parede branca do bloco e no carinho de alguém que me quer colocar rapidamente a comer bolachas e a beber um chá quente e aromatizado com esperança.

Solto um obrigado cansado mas sincero e sou empurrado para um canto confortável onde uma das anestesistas me chega o almejado chá enquanto que nas minhas mãos já caminham bolachas Maria ( eterno clássico tuga) rumo a um estômago esburacado ( estou sem comer e beber desde as 09 da manhã...são agora 18 e 53).

Visto me o mais rapidamente possível já com a Fernanda vigilante á minha espera e o João no carro preparado para zarpar e preparado para me levar a casa.

( Todos os que me deram força foram transbordantes mas os meus pais, a Fernanda e o João foram heróis decisivos na paciência e ânimo que me transmitiram e apoio prestado).

Alívio, alegria ( sinto me verdadeiramente feliz), e uma vontade de chegar rapidamente a casa para me afogar num abraço aos meus pais e devorar avidamente comida quente e apetitosa rumo a um descanso eufórico.

"Tinha tudo para correr muito mal...acabou tudo por correr muito bem"

Três dias com luz e visão em crescendo...rumo mais calmo a consulta no salão Neo clássico do Santo Antônio.

A simpatia já expectável ( agora com sotaques tugas e africanos com a mesma doçura açucarada e cuidado).

Exame rápido e medição das lentes para os óculos. Consulta com a Dra Luísa (a Cirurgiã obstinada e que galgou o imprevisto de última hora com mestria e gosto pelo desafio apresentado).

Reforço de gotas, prescrição de comprimidos e a mesma voz firme e empática : "Tinha tudo para correr muito mal...acabou tudo por correr muito bem".

( Mais uma vez refaço o código não se conta tudo o que se ouve no bloco, não se revelam todas as palavras de uma consulta pós cirurgia).

Esperança na recuperação e mais uma dança no dia 6 de Dezembro.

Como em muito na minha vida... alicerçado na fé na esperança...na superação e resiliência.

Nunca sozinho...nada sozinho... absolutamente acompanhado... absolutamente e radicalmente amado.

Tentarei sempre que a esperança da (na) minha alma seja maior imensamente que o somatório dos meus medos.

De dentro de mim para vós

Paulo Correia

"A Falta dos Afectos que Mora em Todos Nós"

 Uma das novas realidades que a pandemia que nos açoita a todos me tem revelado no dia a dia tem sido a carência afectiva óbvia e evidente que mora em todos nós sem excepção.

Como assessor de comunicação da Sopro de Carinho Associação e com um contacto diário com dezenas de doadores individuais e empresariais, as conversas arrastam se agora para um campo mais pessoal e de mutualidade compreensiva.

Com mais de vinte anos de trabalho na área global da comunicação, sempre considerei uma das chaves base do sucesso de cada projecto o trabalho de equipa e respeito pelas individualidades dentro do colectivo, bem como o "acesso" ao factor individual de cada cliente, fornecedor e parceiro de negócio.

Há já uma década a trabalhar na área do marketing social na componente infantil e pré adolescente para mim é impossível não existir um envolvimento afectivo forte com todos os que directa ou indirectamente contribuem para o meu (nosso) trabalho.

Já atravessei (atravessámos) fases com nuvens e sombras com o expoente a ser a perda da primeira Criança ligada aos apoios gerados na Associação. Sensação de murro no estômago e de impotência colectiva que nos deu (ainda) mais força para continuar mesmo na dor mitigada de uma perda que considerámos como um dos nossos.

O novo confinar das nossas vidas pessoais e laborais leva-nos inevitavelmente para o (re)pensar o somatório dos nossos medos quotidianos, inseguranças e zonas menos seguras.  A falta de um café entre amigos, um vinho aromatizado em cada rosto conhecido, bem como o odor do nosso escritório de sempre e os cheiros de quem o percorre, são alguns dos bons momentos que nos dão segurança para transpor a insegurança diária.

A falta dos afectos mora mesmo em todos nós...por quanto mais tempo?!

A Dualidade que nos Mantém

 Lembro me há alguns anos atrás de uma queima das fitas memorável em que fiquei alguns dias sem falar com os meus pais (eu no Porto, eles no Algarve). O Vareta recebeu uma chamada da minha Mãe, preocupada pelo telemóvel sem bateria permanente, e transmitiu-me a mensagem passados três dias (!!!) do final de mais uma semana de todo o contentamento da puberdade quase adulta onde o deus baco e a alegria da imortalidade efémera imperava.

O tempo do tempo indiscutivelmente muda-nos. Não há dia que não fale com os meus pais meia dúzia de vezes, entre telefonemas e chamadas de video, entre conversas profundas e tiradas de humor, entre emoções sempre fortes e intensas.

A vida muda não os sentimentos (quando são daqueles bons e que nos aquecem o coração) mas transfigura a forma como corporizamos a presença e o amor por aqueles que por vezes não estão tão próximos como desejaríamos a nível geográfico.

Somos todos independentes, viajamos até paragens longínquas, corremos mil (des)aventuras, mas existe sempre aquela dualidade que nos mantém: "Olá bom dia meu filho"...tão bom...sempre...para sempre...mesmo que saibamos que o "para sempre" um dia habitará somente o nosso horizonte de memórias mas que nos empurrará  para a frente.

Casa...

Nesta época reflexiva onde a pandemia nos afasta mas nos aproxima, onde não nos abraçamos ou beijamos mas reforçamos desejos dos afectos daqueles que no enchem o coração.

Páscoa...renascimento...com ou sem fé no divino, uma altura para reflectirmos e termos a religião fervorosa do amor ao próximo e a nós mesmos...

Afastado fisicamente mas não no espirito e ligação do Amor que me une a muitos, simbolizo o desejo de uma Páscoa em plena paz e tranquilidade com um pequeno bloco de fotos...os meus Pais (este Ano longe fisicamente mas sempre perto do Coração), uma mesa passada que será brevemente o futuro renascido do reencontro...o Beiças fiel amigo que nestas semanas tem sido o meu guardião e o meu frigorifico...sim...o meu frigorifico...marcado pelas viagens que já fiz e simbolizando as que ainda irei fazer depois destes tempos que todos JUNTOS iremos superar

Para todos abraços e beijos na virtualidade que nos afasta momentaneamente mas que brevemente nos unirá na realidade desta aventura chamada VIDA.

"Não Vergarás...Não Tombarás"

Virginia não me para de supreender  no alto profundo das décadas grisalhas que passam na sua vida plena e preenchida.

Decidida e tranquila, mulher de fé (com fé), força inquebrantável qual rochedo forte adoçado pelas planícies verdejantes do alentejo profundo...profundo o olhar que deita ao mundo qual pêndulo   consensual de todos que fazem parte da sua história.

Cresci num seio familiar equilibrado em que o amor quente e verdejante sempre me ajudou a progredir e a ver (ambicionar) mais alem. Herdei a curiosidade aguçada da Virginia e o gosto pela leitura bem como alguma da sua sensibilidade profunda de quem sente tudo com intensidade hiperbólica.

Do Policarpo (José) herdei a explosão forte e a frontalidade vertical que procuro empregar na vida, muitas vezes com disabores (dores)...mas não poderia ser de outra forma.

"Não vergar e não tombar", sempre foi para mim um conceito pré adquirido de que, apesar dos ventos e das quedas, seria (será) sempre possível seguir, alterar e progredir. Não..não me esqueço do que bebi no seio materno da minha idade insípida em que tudo era fácil, quente e com protecção de uma capa de amor infinito.

Devaneio lentamente, acendo um cigarro rápido, dou duas passas longas e fumegantes no pensamento no qual mergulho...muitas histórias me percorrem mas sempre com as mesmas palavras inebriantes na mente, qual chamada para a realidade sonhadora: Não me vergo mesmo que abane, não me deixo tombar mesmo que vacile.

No dia da Mãe  pude, pela primeira vez nos últimos anos, contar com a presença física da minha Virginia bem perto de mim...incrível como a vida nos faz retornar ao desejo e anseio das sensações de segurança simples mas tão nucleares no prete a porter do nosso dia a dia.

Para mim (como o fiz há bem pouco tempo) é bem mais fácil falar (escrever) acerca do meu Pai ("meu melhor amigo pai"). Quando procuro (re)definir palavras - procurando fundamentar o meu sentimento profundo pela Mulher que me deu (dá) muito sem muito receber em troca - é me quase impossível florear em palavras o que se mede e transmite num tom de voz, num gesto, num olhar.

Afinal o que conta é a essência do que se sente e ter sempre presente "Não vergarás...Não Tombarás"...a minha Mãe, doce mas firmemente, ensinou me assim...

O meu (melhor) Amigo Pai

Policarpo era moço garboso, sangue na guerla no alto de olhos claros e cabelos loiros. Paulo nasceu com o mesmo espirito rebelde  de não submissão; não loiro e muito menos com olhos claros, a mesma essência de comunicar e parlar sem parar (que se revelou útil anos mais tarde...).

Policarpo  moldou-se nos tempos difíceis da austeridade da fome e da necessidade, da guerra colonial em que combateu por causas que não eram as suas; dos tempos do PREC, dos recibos verdes e da instabilidade política e emocional de um Portugal a (re)nascer com as dores de parto mal paridas.

Pai herói, melhor amigo de Paulo, prescindiu para dar, apoiar e acarinhar. Nunca se queixou dos sacrifícios, dos anos a fio com o mesmo calhambeque da idade da pedra, das vezes em que ter um filho a estudar fora do burgo pesava mais na bolsa do que qualquer rochedo de toneladas.

A vida seguiu e fluiu, ambos cresceram e amadureceram; lado a lado mesmo por vezes longe no contexto geográfico que dita a distância física mas nunca do sangue quente que varre o coração de quem ama e de quem quer bem, mais e melhor.

Ambos apressados, de olhos abertos sem esconder estados de consciência e de humores (bons e maus), ambos com fome de vida e de progredir, ambos com impaciência paciente de seguir, conhecer, amar e crescer.

Portugal mudou, morreram muitos dos mitos urbanos que nos agigantavam e nos davam a segurança que tudo iria correr bem. Perdemos Cunhal, Mário Soares, Eusébio, Sá Carneiro, Manoel de Oliveira, Zé Pedro e outros (muitos...demais...) tantos Pais da Nação.

Conheci países vários, vi  catedrais, percorri ruas históricas, embarquei em aventuras mil, perdi e ganhei empregos, amei, (des)amei, iludi-me e desiludi-me, tudo no ciclo da vida, tudo mudando com o vento das marés que percorre a subjectividade humana.

Nunca mudou o amor e cumplicidade com o meu (melhor) Amigo Pai...até hoje...até sempre...sempre e para sempre...

Mãe

Dia de aniversário da minha MÃE. Pulvilhado pela nostalgia de 650 km a nos separarem e a imensa saudade que me invade no inicio de noite (ainda a trabalhar). Também a alegria imensa de ainda contar com a presença sempre presente (já sei fui redundante...) da mulher que me enche as medidas pelo seu amor universal e profundo.

Dia de alguma tristeza, de saudade imensa. Saudade imersa no mar de recordações que varrem o rio da minha memória. Dia em que a noite chega mansa mas profunda. Dia que queria estar bem perto da minha Dona Virginia; no alto do seu metro e 55. Parecendo ter sempre a resposta - atitude - calma de quem domina todas as questões existenciais da vida; mesmo quando a dúvida também assola e consome.

Alegre mas triste, qual saltimbanco de circo: Rindo por fora. Chorando por dentro. Hoje foi - é - assim. Dia de santas alegrias e algumas tristezas. Amanhã - hoje - a sensação normal que o AMOR  que tudo vence e que me "obriga" a esta mistura agridoce de sentimentos.

Bebo um copo de vinho, imaginando que estou perante a minha princesa. Sorrio, perante a tentativa fútil dum cenário - hoje - não real. À minha MÃE. Sorrio na face. Choro por dentro. Brindo à vida e ao AMOR. Nunca?!Sempre!

Quando (chega a noite)

Quando chega a noite, desligo da dança do dia longo cheio de gente a inundar a minha mente. Despejo mais um copo de vinho, recolho-me nos meus medos mais sombrios e nos meus actos de coragem mais profundos.

Ouço uma música de ocasião e penso em você. Maria Gadú ao longe cantando "Shimbalaiê", beijando o sol, beijando o mar. Gravito na minha memória. Rodo em você e sorrio...pego seu cheiro perfumado, colado em minha pele.

Faço uma pausa e observo o nervoso do silêncio seguro que a noite me traz. Paciência da virtude da espera paciente que a maturidade da vida nos traz. Mais um copo de vinho na esperança dum amanhecer com você.

A visão duns olhos de Jade e de uma voz açucarada...Boa noite...te ADOLLO...

Falemos de Amor (II)

(post número 3200 e a 3 cliques do visitante número 66666...)

Hoje é dia de falar mentalmente e fisicamente de amor. Recordei os cheiros ("Falemos de Amor I") da minha infância constitutiva e intemporal. Ainda hoje, quando a noite nasce, faço a minha auto meditação mental e vejo na memória fotográfica dos meus pensamentos, os rostos de todos aqueles que já partiram mas me deixaram a sua marca de amor incondicional.

Confesso...sou por vezes um saudosista nostálgico das fragâncias, dos cheiros e rostos que me marcaram. Acho que o amor universal é "isso": Recordar e reviver quem nos alimenta a alma e nos revisita nos sonhos que antecedem o grande mergulho para o dia a dia de lutas várias e encruzilhadas que são imperativas na capacidade de superação.

Hoje por exemplo, sei que vou sonhar com a Malu...Afinal Amor e Amar é "Isso": Sonhar, Sentir, Revisitar e mergulhar na grande aventura chamada Viver....

Falemos de Amor (I)

Sempre me habituei desde puto cabeludo com sorriso aberto, a ser rodeado por aquela película invisível chamada Amor.

Recordo-me da forma como o meu avô "tajano" me sentava em seu colo e desfazia aquele ar grave e (aparentemente) duro e ria das minhas macacadas de miúdo traquina e tagarela. Guardo de meu avô Correia o cheiro de torradas frescas com azeite caseiro (ainda hoje petisco que venero) e seu riso e voz doce ao me ralhar e me chamar "menino menino".

Minha mãe me agarrava contra o peito num abraço sem fim e, ao frio e ao vento, percorria km a pé para me levar ao berço d'amor de minha avó Polidória (minha avó de criação). Ao final do dia trocava de braços por outro amor sem limites: A minha avó Irene com seus queixumes mas com o mel de me considerar entre todos (injustamente) o seu neto preferido.

Aos finais de semana, de 15 em 15 dias, dias destilados no regaço de minha avó Bárbara: Mulher dura mas doce e tímida no alto de seu metro e meio.  Ainda hoje aos 92 anos continua com seu ar de menina-mulher, que me cativa eternamente, no eterno do amor sem barreiras.

Do meu pai, sempre o amor das conversas abertas e sorrisos malandros aquando da minha passagem ritual para a puberdade. Ainda hoje aquele olhar penetrante no meio das rugas de guerra de uma vida de luta em labuta dura.

26

Dia especial, impregnado com a nostalgia do 61º aniversário de minha mãe ser festejado - mais uma vez - com cerca de 650 km fisicos de separação sempre um pouco dolorosae de dificil digestão nos sentimentos escorridos.

No entanto, a doçura tranquila de, quer eu quer a minha guerreira maternal, estarmos a atravessar uma fase assaz positiva de novos ventos e desafios faz soar forte o positivismo. A minha mãe com a brisa suave da reforma merecida após mais de 40 anos de trabalho em prol (os últimos 24) das crianças e suas causas nobres e muitas vezes dramáticas.

Eu...com vento forte pelas costas e - ironia positiva - a agarrar desafios laborais; em que num dos casos a palavra "Criança" surge como causa de força, vontades e afectos forte; o que conduz a uma motivação extra adicional.

Em suma: Dona Virginia...minha mãe, minha melhor amiga e confidente...hoje - como sempre - o meu pensamento e amor voa para ti...forte...muito forte...

Canção do Engate

Dia de calor aproveitado para uma caipirinha à beira mar, seguida de areia nos pés e leitura, molengona e saborosa, destilada até ao final da tarde solarenga. Verão quente com os primeiros incêndios (deliberados ou não...) a surgirem nos media à beira mar plantados, onde o mundo parece parar e a minha mente encontra paz interior.

O meu olhar desvia-se (nada) subtilmente do livro de ocasião (fugaz)para se fixar de forma compenetrada num casal de idosos também colocados no areal tórrido e quente. Ela, com cabelo ainda grisalho e com uns olhos azuis magnéticos; incrustados simetricamente numa tez morena e com traços da beleza de outrora. Ele, com ar malandro e descarado, bigode branco e farto; sinais de vida bem vivida e com maneirismos de uma viuvez de longa data, já aceite na tranquilidade das pedras que povoam o caminho da vida.

Não contenho o riso (in)discreto pela troca de palavras amenas no ocaso das idades; em que o "macho" faz  a corte à "femea". Ela timidamente recua satisfeita pela insistência determinada do "bigodes". Ele solta um riso sedutor e recomeça a "canção do engate". Bom chegar ao limiar do sol e da lua e ainda pensar na arte complexa da conquista. Arrumo a tolha e o livro, e discretamente deixo os love birds sozinhos no areal denso e  já quase deserto.

Instantâneos

Merdas Fodidas

A vida nem sempre (nunca) constitui uma linha recta, onde as opções e estradas para galgar, se constituem de puzzles e perguntas constantemente reformuladas. Por vezes "levamos" não tão somente com o que nos afecta a nós no nosso "eu individual" mas também os estilhaços que ferem todos aqueles que em nós habitam. 

Nos últimos dias tenho tido aquela sensação fodida de impotência por sentir algumas dessas pessoas a sofrerem por perdas reais e potenciais que afectam a sua vida e seu universo. Nada me resta do que tão somente desejar  que tudo corra pelo melhor e fazer sentir de forma singela que a força que em nós habita muda consoante os nossos momentos de fortaleza e de impotência mas - instintivamente - reorganiza-se e segue em frente.

Pausa

Telefonemas em crescendo conforme se avizinha o aproximar do I Eco Kids. As "tretas" habituais de reenvio de informação, complemento da mesma e reforço de parcerias em andamento dinâmico. Paro um pouco, e tenho o bónus de ter "tirado" o dia para trabalhar em casa; assim pés nus e soltos, cigarro furioso e café quente podem servir de adorno informal neste momento de pausa merecida. 

Falando em merecimento, vem-me sempre à memória as minhas origens de gentes humildes que subiram na vida a pulso de ferro e sangue positivo. Dias de saudades mais intensas do meu núcleo duro, personificados em telefonemas mais longos e em doses mais regulares do que o habitual. 

Entre o  Sr Policarpo e a Dona Virginia (meus pais), tempo ainda para falar com o Tio Zé e a Tia Zira, destilar disparates com o amigo de sempre Luis, trocar umas tiradas de humor com o Tozé no Google Talk; deixar mensagens carinhosamente insultuosas no telemóvel do Vareta e lembrar-me que a "Ti Sabel" (minha madrinha) hoje faz anos e não poderá faltar o telefonema carinhoso da praxe merecida.

Pontes...

Café da Manhã

O dia começa a escorregar muito mais cedo que o usual. Levanto-me que nem sonâmbulo e passo água gélida pela cara mal amanhada ainda pelo enrugar curto de 3 horas de sono. Noite em voltagem produtiva a esquematizar o primeiro clipping-report do novo projecto "Festival Euro Kids". Entre Porto e Oeiras, serei o responsável de comunicação e imagem de um evento único dividido em 2 palcos dinâmicos. Pego o primeiro maço de cigarros do dia no Monsanto, saboreio um café quente, em antítese com o tempo chuvoso e frio, e arrepio caminho. 

Olho brevemente para o rosto de aqueles que se levantam dia após dia nas madrugadas frias para ganharem a vida puta; o pensamento foge-me para quando era miúdo e a minha Mãe carregava comigo a pé - à chuva e ao vento - para me levar à abençoada Avó "postiça" (mas de coração) Polidória. Sorrio sozinho no meio da multidão e suspiro...saudades da minha Avó de criação e dos cheiros do casarão na Rua José de Matos.